Введение

В этой книге мы не будем пытаться давать какие-либо психологические или физиологические рекомендации для достижения сексуальной гармонии в паре; для этого существуют соответствующие специалисты – психологи и сексологи. Хотя мы, объясняя то или иное явление, даем простейшие описания анатомии человека и физиологических процессов, главная наша задача – рассказать, как продукция секс-шопов может помочь в достижении сексуальной гармонии пары. В принципе, эта книга является подробной инструкцией к применению тех продуктов мировой секс-индустрии, которые принято называть секс-игрушками.
Думаем, что для многих те вещи, о которых мы попытаемся рассказать, будут новыми и неожиданными. Одним это просто покажется любопытным. Другие словно через замочную скважину увидят, как занимаются сексом искушенные пары. Третьим наша информация пригодится для того, чтобы сохранить тепло домашнего очага и оставаться как можно больше привлекательным для своего сексуального партнёра – спутника жизни или просто Близкого человека.
Эта полезная информация чередуется с рассказами о реальных покупателях и их реальных историях. Однако настоящая книга – не строгое сексологическое исследование и истории наших клиентов далеко не всегда являются эталоном примерного поведения или предметом для подражания. Зато все они – реальные истории из жизни – тривиальные и необычные, «правильные» и «неправильные», весёлые и грустные. В общем, это те неожиданные ракурсы интимной жизни, которые делают её такой интересной и неоднозначной.

Кому нужны секс-шопы?

Среднестатистический представитель постсоветского общества считает, что секс-шопы нужны только ущербным или извращённым людям.
Мы решили провести опрос общественного мнения: знают ли люди, что именно продаётся в пресловутых секс-шопах. 85% опрошенных назвали три предмета – фаллоимитаторы, надувные куклы и смазки.
Эта статистика точно характеризует уровень знаний о широте назначения продукции современной секс-индустрии. Действительно, трудно представить такой же скудный ответ при вопросе об ассортименте других магазинов, прочно вошедших в наш мир – магазинов продовольствия, одежды, обуви и т.д.
Человеку даны пять чувств, которые делают его жизнь объёмной – вкус, слух, зрение, обоняние и осязание. Человек пользуется этими чувствами, чтобы сделать жизнь прекрасной. Естественно, в силу своих возможностей… Гигантская индустрия работает, чтобы помочь человеку в этом естественном стремлении. Продовольственные концерны и рестораны не просто насыщают организм белками и углеводами, они борются за то, чтобы пища была вкусной, красивой, удобной в употреблении, полезной и т.д. Тысячелетиями слух человека услаждается искусными певцами и музыкантами. Парфюмерные концерны бьются за то, чтобы человек не только источал приятные запахи, а персональный аромат подбирался бы в соответствии с его имиджем, стилем, настроением, временем суток, возрастом, цветом волос и пр. Идёт война стилей за визуальную презентацию индивидуальности человека – живопись, архитектура, скульптура, одежда, обувь, кино, телевидение наперебой предлагают себя и ждут, когда же потенциальный потребитель обратит на них свой взор.
Лишь несчастное осязание остаётся не у дел… Что приходится на долю осязанию? Массаж, которым реально пользуются только избранные, и… секс!
Слышится голос оппонента: «О, секс – это прекрасно! Но секс и секс-шоп – это не одно и то же! Не надо путать божий дар с яичницей. Не надо заменять понятие Любови техническим трением гениталий… Секс, это таинство, которое нельзя осквернять ничем! Только Любовь должна быть путеводной звездой в интимных отношениях между мужчиной и женщиной! Вспомните Ромео и Джульетту или Прекрасную Даму Александра Блока…».
Согласны - никакие «прибамбасы» не подменят радости и романтики влюблённости, первого поцелуя, познания любимого тела. На первом этапе юношам и девушкам, познающим радости любви, достаточно самых невинных проявлений сексуальности и духовных отношений. Трудно представить себе Ромео, забирающегося на балкон к Джульетте с фаллоимитатором в руках или Прекрасную Даму с плёткой для своего избранника. И это нормально и правильно!
Но в интимных отношениях пары неизбежно наступает момент, когда секс перестаёт быть таинством и превращается в достаточно открытую и необходимую часть личных взаимоотношений. Через некоторое время многим парам уже мало обычных поцелуев, а любимое тело досконально изучено. Подчас секс становится предсказуемым, с годами иногда превращаясь в традиционный и однообразный ритуал, а некогда длинные и страстные ночи сжимаются до среднестатистической «трёхминутки» в субботнее утро.
А что касается кпомянутых нами героев, то интимная жизнь Ромео и Джульетты оборвалась, практически едва начавшись и неизвестно, как бы сложились у них сексуальные отношения к 40 годам. А вот жизнь Александра Блока с Любовью Менделеевой – прототипом Прекрасной Дамы – безоблачной идиллией назвать никак нельзя.

О «Синдроме устойчивых пар» и не только…

Анекдоты в тему:

Муж и жена у сексолога:
- У нас проблема – наша сексуальная жизнь приносит нам значительно меньше наслаждения, чем в первые годы нашего брака.
- Причина снижения удовольствия от секса у каждой пары может быть своя. Давайте вместе попытаемся выявить Вашу причину. Для начала расскажите, как вы занимаетесь сексом?
- Наши предпочтения в занятии сексом за годы брака не изменились – мы всегда занимаемся сексом по воскресеньям, утром, лёжа на правом боку.
- Может быть вам стоить разнообразить ваш секс? Попробуйте для начала поменять сексуальную позицию – например заняться сексом на левом боку.
- Доктор, это невозможно – на левом боку нам не будет виден телевизор.

Сексуальная жизнь в браке имеет три стадии.
Первая стадия – молодожены занимаются сексом дома, на природе, в гостях, в машине, в лесу и т.д.
Вторая стадия – муж с женой занимаются сексом по воскресеньям, утром, лёжа на правом боку, глядя на телевизор.
Третья стадия – супруги спят в разных спальнях и утром, вятречаясь на кухне показывают друг другу "Fuck you".

Вроде бы в семье царствует полная гармония. Он любит её, она любит его, оба любят детей, дети обожают родителей. У них общие взгляды и интересы, и жизнь друг без друга им просто не представляется возможной.
Единственное, что омрачает их отношения, это секс. Ей он не приносит никакого удовлетворения, а ему просто скучен.
Конечно, кому-то этого вполне достаточно. Кто-то душит в себе затаённые фантазии, небезосновательно рассудив, что Любовь, Духовные Отношения и Дети важнее «животного ублажения плоти».
Но часто бывает, что сексуальное неудовлетворение нарастает, и чувственный дефицит партнёры пытаются восполнить «на стороне». Начинаются физические измены, которые переходят в более глубокие «потусторонние» отношения. В семье появляются проблемы и ссоры по поводу «правильного расположения тапочек на галошнице». Ссоры превращаются в раздоры... Раздоры выливаются в разводы… Дети растут без отцов, матери жертвуют своим личным счастьем для детей и т. д.
А между тем, если вовремя позаботиться о сексуальной гармонии и уделить этой проблеме чуточку больше внимания до всех этих катаклизмов, жизнь может сложиться совсем по-другому. И у него, и у неё, и у их детей…
Бывает, что любящим партнёрам мешают достичь гармонии анатомические или физиологические особенности. У кого-то где-то слишком много, а кому-то явно чего-то не хватает. Кто-то мгновенно вспыхивает подобно спичке и так же быстро затухает. А кого-то надо, как русскую печь, долго «кочегарить», но зато потом эта «печь» не остынет до утра…
Согласно данным статистики, средний половой акт длится 3–5 минут, в течение которых мужчина, как правило, испытывает оргазм. Опять же, согласно данным той же статистики, для достижения оргазма женщине требуется в среднем 10–15 минут стимуляции. То есть, в соответствии с этими цифрами, среднестатистический мужчина не может удовлетворить среднестатистическую женщину. По крайней мере, среднестатистическим способом.
Мужчина, как правило, считает, что у него «с этим делом» всё в порядке. Для многих мужчин характеристикой «порядка» является наличие эрекции и эякуляции. Однако половая функция – парная, и формальной сохранности эрекции и эякуляции совершенно недостаточно для ПОЛНОГО порядка. Полный порядок подразумевает наличие оргазма у обоих партнёров! Конечно, легче всего не замечать отсутствие «порядка» у своей партнёрши и через три с половиной минуты засыпать с чистой совестью и чувством выполненного супружеского долга. Но настоящее уважение вызывают пары, которые могут не избегать этой щекотливой темы и совместными усилиями преодолевать диктат объективных или субъективных обстоятельств.

«В СССР секса нет!»

Уж так повелось, что отношение к сексу в нашей стране было, мягко говоря, несправедливым. Большую роль в этом сыграла религия, которая почти всегда и почти у всех народов призывала к пуританскому отношению к сексу. Секс практически отождествлялся с грехом и допускался лишь в качестве средства для продолжения рода.
В России на веками прививаемое религией негативное отношение к сексу наслоилось дополнительным отпечатком наше недавнее социалистическое прошлое. Принятое в СССР мировоззрение не допускало никаких эмоциональных отклонений по дороге в светлое будущее – все чувства должны были быть сосредоточены только на его построении, потому и во время социализма секс пребывал запретной темой.
Перестройка и гласность завертели колесо отношения общества к сексу в обратную сторону. Гласность превратилась во вседозволенность, а замалчивание проблем – в их смакование. Тема секса стала этакой «прикольной клубничкой», о которой забавно позубоскалить в приличном обществе, прилюдно обсудить её пикантные детали. Телевидение и другие СМИ ищут «жареные» темы, пренебрегая изложением фактической информации. В наш магазин представители СМИ постоянно обращаются за консультациями. Мы честно пытаемся объяснить им суть нашего бизнеса и то, что предлагаемая нами продукция помогает покупателям достигать гармоничных отношений в их интимной жизни. Но, к сожалению, перед большинством из журналистов стоит задача не столько повысить сексуальную культуру аудитории, сколько преподнести публике что-то «горяченькое», нечто скандальное «из жизни извращенцев». А те проблемы, которые действительно волнуют реальных людей, остаются «за кадром».
Каждая отдельно взятая пара понимает и ценит роль и важность секса, а общество в целом относится к этой теме в лучшем случае с весёлой снисходительностью. Понятно, когда термин «половое размножение» веселит учеников средней школы. Но не всем понятно, почему слово «секс» веселит взрослых и, в общем-то, вполне серьёзных людей, среди которых считается зазорным обсуждать вопросы секса серьёзно, без скабрезных ухмылок и сальных шуток. Причина же подмены сальным зубоскальством обсуждения сексуальных проблем, волнующих миллионы людей, была давно озвучена Зигмундом Фрейдом, который ввел в психологию понятие «супер эго» – внутренней цензуры, защищающей психику от прикосновения к болевым точкам, скрываемым от окружающих переживаниям, воспоминаниям и укорам совести. Человек предпочитает их не касаться, укрываясь от них в ёрнических шутках, и порой годами живет под гнетом неразрешенных проблем. Преодолеть же эти комплексы легче всего в игре, только игрушки для этого нужны вполне «взрослые».

Охота за охотниками

Никогда особенно не возбранялось сочинять оды, посвящённые прекрасной половине человечества вообще и конкретным ее представительницам в частности. Особо приветствовалось совершение подвигов во имя Прекрасных Дам, Принцесс-Царевен, Красных Девиц и прочих олицетворений дочерей Евы. Их выручали из темниц, отнимали у злодеев и ради них шли на эшафот. До нас дошло множество историй любви, которые очень плохо заканчивались. Не меньше сохранилось историй, которые закончились хорошо. Все «плохие» истории имели трагический конец – влюблённых убивали, сажали в тюрьмы, они умирали от болезней или уходили из жизни добровольно под колесами поезда или бросившись в бездну, замерзали среди айсбергов, тонули или принимали яд. В общем, «плохие» истории имели очень разнообразное, почти «креативное» окончание. А вот большинство «хороших» историй почему-то заканчивались свадьбой или в лучшем случае – долгой жизнью и смертью «в один день»... И ни слова о сексе! А, между тем, каждый из взрослых людей имеет на своей памяти не одно разочарование, которое происходило уже после жаркого поцелуя, «упоительного единения», свадьбы и других хрестоматийных атрибутов «хеппи энда».
Все мужчины и женщины словно бегут по одному гигантскому кругу и в одном направлении за своими «идеалами». Это погоня не знает начала и конца, не знает настоящих победителей и побеждённых. Одни «победители», побеждая, тут же теряют интерес к своей добыче и устремляются за новыми «жертвами», а недавние «жертвы» держат мёртвой хваткой своих недавних преследователей. Другие «победители», превращаясь в «побеждённых», уже не котируются на следующее после победы утро.
На какие только ухищрения не пускаются участники этой погони, чтобы заполучить свой трофей! Мужчины «качают» бицепсы, играют на гитаре, покупают объектам своей страсти шоколадки, розы и бриллианты. Они щеголяют шикарными машинами и особняками, бьют конкурентов по лицу и «давят на жалость», играя на женских материнских инстинктах.
Не отстают и дамы: причёски придают им индивидуальность, косметика – выразительность, туфли – стройность, одежда – подчёркивает формы или маскирует их отсутствие. А сколько самопиара и заученных манер! Когда, куда и как посмотреть, что, где и кому сказать…
И вот, наконец, свершилось – «охотник» и «дичь» оказываются в постели. Казалось бы, здесь и конец, и делу венец? Свадьба, дети, счастливая старость…
Ан нет! Как раз с этого момента и начинается самое Главное. В постели, как и в бане, нет чинов и регалий. Здесь сбиваются причёски, размазывается косметика, а рельефная мускулатура бицепсов и пресса отходит на задний план. Здесь действуют законы интимного общения, без масок и ухищрений, а любая ложь вызывает резкий диссонанс.
По данным британских сексологов, 80% пар разводятся по причине сексуальной неудовлетворённости партнёров. По нашим доперестроечным данным половина молодых браков распадается на первом году жизни. В заявлениях о разводе сексуальные причины указывались в 6% случаев, но опрос только что разведенных супругов выявил сексуальную «несовместимость» у 40% бывших супругов. Имеются в виду разводы после свадьбы! Но надо ведь ещё и до свадьбы дожить!
А сколько счастливых на вид пар разваливается после первой ночи, сколько после второй или третьей?
К сожалению, такой статистикой пока не обладает никто.
Таким образом, основная проблема – это не просто оказаться в постели с объектом своей «охоты», а надолго остаться в ней. Самая главная задача – быть привлекательным не до близости, а остаться желанным после неё.

Сексуальные «приборы» и «соусы»

Для построения (а не потребления, как думают многие) гармоничных сексуальных отношений неплохо любить партнера. Но само понятие любовь, к сожалению, определено очень туманно и разными людьми понимается различно. Кто-то идентифицирует понятия любовь и страсть, кто-то искренне верит, что любовь – это супружеская верность или трогательная забота о партнере. Для качественных сексуальных отношений необходим некий чувственный минимум – открытые добрые отношения, «понимание и немного сердца»
Тридцать лет назад на волне сексуальной революции группа экспертов Всемирной Организации Здравоохранения сформулировала определение сексуального здоровья, где на первом месте упоминается способность любить, позитивно воспринимать окружающий мир и адекватно выражать свои чувства. Затем следуют отсутствие страхов, предрассудков и заблуждений, негативно влияющих на половую жизнь, и только потом – отсутствие заболеваний, нарушений развития и уродств, препятствующих половым отношениям.
Поэтому сексуальную компетентность нельзя свести исключительно к знанию техники секса или заученной изощренности в любовных ласках.
К счастью, сама природа крайне редко становится непреодолимым препятствием между любящими друг друга партнёрами. Эволюционная логика не позволяет создавать неподходящие репродуктивные экземпляры, так как их шансы на размножение ничтожны. Бесплодными оказываются генетические уроды, мутанты. Сексуальное поведение атрофируется у животных, выросших в изоляции, подвергающихся хроническому стрессу в лабораторных условиях. Совместимыми оказываются люди разных рас, национальностей, возрастов, размеров тела. На практике пресловутое «несовпадение размеров или темпераментов», оборачивается несоответствием в ожиданиях или настроениях… Быстрее и чаще это происходит у тех, кто утратил способность играть, экспериментировать, жадно познавать мир, кто оказался зажатым стереотипами морализаторства, догмами «правильности» и «нормальности» сексуального поведения.
И тут на помощь им приходит человеческая мысль в облике современной секс-индустрии. Кому-то надо чуть-чуть пораньше возбудиться, а кому-то чуть-чуть попозже разрядиться… Кому-то не помешает слегка «увеличить размер», а кому-то немного «сузить вход»… Кому-то не хватает твёрдости, а кому-то влажности…
Часто все эти комплексы неполноценности являются, по сути, материализацией нереалистических ожиданий, для их нейтрализации необходимо некоторое символическое действие. Это действие оказывается более успешным, если «вооружено» специальным инструментом, придающим чувство уверенности в себе, правильности и компетентности своих действий. Это чувство весьма заразительно, легко передается партнеру и втягивает его в магию новой игры. В итоге этот психологический допинг резко увеличивает исполнительские возможности, правила игры заставляют идти до конца. Глядишь, в результате совсем небольшой коррекции партнёры достигли желанной гармонии, потому что позволили себе «немного лишнего».
«Но в сексе не должно быть ничего лишнего! Секс нам дан Богом и природой и будет кощунством пользоваться какими-то приспособлениями или препаратами!», – загомонили наши реальные и виртуальные оппоненты.
Но почему? Почему нельзя помочь любящей паре в этом деле?
Мы же пользуемся бокалами для питья, ложками и вилками для еды, блюда подаём красиво сервированными и под различными соусами и маринадами. Мы, конечно, можем сварить курицу и съесть её, смачно отрывая куски руками и зубами. В принципе, проголодавшись, мы так иногда и делаем, и это нам даже нравится. Но вряд ли кому-то захочется рвать зубами и руками варёную курицу всю жизнь.
Что же мешает нам украсить свой секс такими же, как в еде, красивыми, приятными и вкусными «излишествами»?

Кто является покупателем секс-шопа?

Основные наши покупатели – это супружеские пары. Причём, общей их характеристикой является то, что каждого из них интересуют больше чувства и ощущения партнёра, чем собственные, что вызывает большое уважение и свидетельствует о любви и заботе к близкому человеку. Подкупает, прежде всего, то, что люди нашли в себе мужество открыто обсуждать детали своей интимной жизни, искать способы их улучшения, бороться за то, чтобы быть желаннее друг другу.
Следующей группой клиентов являются мужчины или женщины, имеющие постоянных партнёров, но пришедшие без своих «половинок». Причины бывают разными. Кто-то готовит своему партнёру эротический подарок в виде сексуального наряда или «прикольной» секс-игрушки. Другие приходят с надеждой при помощи нашей продукции решить какие-то сложности в своей интимной жизни. Эти люди отдают себе отчёт в том, что неким образом можно улучшить свою интимную жизнь, но пытаются сделать это в одиночку, стесняясь поднимать эту тему с партнёром.
Следует сказать, что очень часто наша работа заключается не в самой продаже, а в том, что с человеком надо поговорить – что-то посоветовать, а иногда просто послушать. Дело в том, что какие-то проблемы в интимной жизни есть у всех – только глупцы полностью довольны собой. Но человеку этими проблемами зачастую поделиться не с кем. К врачу они не идут, потому что считают, что со здоровьем у них всё в порядке. С сексуальным партнёром поделиться своими мыслями стесняются, с друзьями и подругами – тем более. «Буржуйская» мода – делиться проблемами со своим психоаналитиком – до нас ещё не докатилась. Поэтому часто, придя к нам за пролонгатором или афродизиаком, клиент делает нас поверенными в своих самых сокровенных мыслях. И, что важно, наши «беседы» или «консультации» в подавляющем большинстве случаев действительно помогают!
Приходят к нам и люди, временно или постоянно не имеющие сексуального партнёра. Принято считать их ущербными и чуть ли не «отбросами общества». На самом деле человеческому одиночеству есть множество субъективных и объективных причин. Человек уехал в длительную командировку и не хочет изменять своей Любимой, жена не может заниматься сексом по состоянию здоровья, болезнь временно приковала к постели, врождённая инвалидность и т.д. Бывают ситуации, когда есть с кем заниматься сексом, но нет духовного желания. А случается, что секс с постоянным партнёром не приносит полного удовлетворения и требуется дополнительная сексуальная разрядка.
А организму требуется сексуальная разрядка! Без неё не работает голова, появляющаяся раздражительность сказывается в отношениях с близкими людьми, с коллегами на работе, с детьми и родителями, со случайными попутчиком.в лифте и т.д…

«Мы не садисты. Садисты не мы»

Наш магазин специализируется по атрибутике БДСМ, больше в народе известной как «садо-мазо» (ниже мы вкратце объясним, чем БДСМ отличается от садо-мазо). В «Чёрную Комнату», где собрана БДСМ-атрибутика, приезжают поклонники БДСМ не только со всей Москвы, но и из стран ближнего и дальнего зарубежья.
Но дело не в этом. Как ни странно, основными покупателями плёток и ошейников являются не «бэдэсэмеры», а обычные, вполне «ванильные» люди.
Мы постоянно наблюдаем одну и ту же картину. Пришедшая к нам пара, выбирая себе покупку, долго ходит по «Красной» и «Белой» комнатам, где у нас представлен традиционный «секс-шоповский» ассортимент и секс-аптека. Перейдя в «Чёрную» и увидев БДСМ-атрибутику, они громко ужасаются ею, хотя почему-то уходить из комнаты не торопятся. Затем ужасаться перестают и начинают задавать вполне адекватные вопросы. В итоге, пересмотрев и перемерив половину ассортимента, они набирают себе целую сумку ошейников, плёток, наручников, поводков и уезжают очень довольные своими приобретениями.
Особенно удивительно слушать их заверения, что они не садисты какие-то, а вполне «нормальные» люди и хотят просто «поиграть». Первое время мы пытались объяснять, что БДСМ это просто игра в доминирование, насилие и пр. Что настоящее насилие – это уголовно наказуемое преступление и ничего общего не имеет с БДСМ-отношениями. Однако все эти объяснения, как правило, слушаются с недоверием. Стереотип садиста-убийцы так плотно вошёл в мышление людей, что они никак не хотят идентифицировать с собой это «нехорошее» слово.
В странах «развитого капитализма», например, часто вместо термина БДСМ применяется определение «Erotic Power Exchange», что по-русски обозначает «эротический обмен властью». Этот «эротический обмен» в развитых странах плотно вошёл в эротические игры сексуальных партнёров. Это тенденция хорошо заметна по современным мировым выставкам секс-индустрии. Наша фирма уже несколько лет представляет на крупнейших всемирных выставках секс-индустрии выставляляет экспозицию продукции отечественных изготовителей БДСМ-атрибутики, которая пользуется на Западе большим спросом. И, что характерно, примерно треть гигантской площади выставки (около 50000 кв. метров) была посвящена БДСМ-тематике, что ярко характеризует отношение и спрос к ней людей со всего мира.

Итак…

В России секс есть! Более того, он был, есть и будет.
И никакой государственный строй, никакая политическая сила, будь то Дума, чиновничество или радикальные религиозные организации не запретят людям радоваться этому дару природы.
Заканчивая введение, хочется пожелать одного – не бойтесь разнообразия!
Бойтесь однообразия! Однообразие убивает чувства, притупляет остроту ощущений, отбирает цвет у нашей жизни, делая её серой и невыразительной. При этом мы говорим не о разнообразии сексуальных партнёров, а о качестве интимной жизни с вашим постоянным партнером, поскольку есть огромное количество способов украсить свой сексуальный мир и найти разнообразие в этом, а не в смене любовников или любовниц.
И если эта книга поможет хотя бы еще одной паре украсить свою жизнь новыми красками, добиться и сохранить сексуальную гармонию – наши труды пропали не зря.